FIV

Me enfrentaba a la FIV con muchos sentimientos encontrados. Por un lado, sabía que la tasa de éxito no era muy elevada, pero sí posible. Por otro lado, era la última opción, y esta vez sí era la última. Mentalmente siempre pensaba "bueno, siempre se puede intentar una FIV", pero si ahora fracasaba, no se podía intentar nada más. Económicamente era ponernos al borde de la ruina. Físicamente sabía que era un desgaste tremendo y un sobreesfuerzo para el cuerpo impresionante, cargarse con tantas hormonas.
Decido hablar con mi jefe en el trabajo. Es algo extraño, pero quiero contárselo. Creo que nos tenemos un gran respeto mutuo, incluso diría que cariño. Necesitaba que supiera que no iba a rendir según lo esperado, que me iba a enfrentar a un proceso emocional y físicamente muy exigente. Necesitaba sentir que podía no sentirme culpable por no ser "suficientemente buena" en esos días en el trabajo (aunque a menudo me han dicho que mi mediocridad es la excelencia de muchos, mi autoexigencia también es grande!). Su respuesta fue estupenda. Me animó muchísimo, me deseó toda la suerte del mundo, y me dijo que no me preocupara, que lo primero es lo primero, y que le mantuviera al contacto del proceso.
Sin pensarlo demasiado, empezamos el proceso. Lo curioso es que empiezas un tratamiento de fertilidad tomando anticonceptivos. Eso ya me descolocó mucho. Hay que sincronizar los ciclos a los momentos en los que el Hospital hace las diferentes etapas: todas ovulamos a la vez.
Empezó la medicación. Muy fuerte. Físicamente y psicológicamente te afecta, te desequilibra. Emocionalmente hay que mantenerse muy muy centrado, lo cual es difícil con tanto baile de hormonas.
Primera revisión ecográfica. Hay un montón de óvulos. Eso es bueno. Siguientes revisiones. Todo va bien. Llega el día en el que te extraen los óvulos. ¡¡Hay 22!! La ginecóloga asombrada de la respuesta de mi cuerpo. Dice que ha reaccionado como si tuviera 10 años menos. De los 22, fecundan 20. Tengo 20 embriones. Pero no me pueden implantar ninguno. Síndrome de Hiperestimulación Ovárica. No me duele demasiado. Pero estoy hinchadísima.
Esperamos 2 ciclos enteros a que el Síndrome baje.
Empieza el siguiente ciclo, el definitivo. Medicación suave. Llega el día de la transferencia de los embriones. No sé cuántos me van a poner. Una vez entras en el Hospital, ellos llevan la batuta, ellos deciden y te informan a posteriori.
Un día tengo un sueño: me quedo embarazada de gemelos, y tal y como está la sanidad pública en España, mejor me hago de una mutua de salud.
Llegamos a la consulta de la doctora. La veo con cara rara. Llorando, me dice que no me pueden hacer ninguna transferencia, porque los 20 embriones se han echado a perder. Ha habido algún problema en la congelación con los biólogos, y se han lisado (roto, estropeado) todos. No nos lo podemos creer. Pero no hay nada que hacer. Casi me toca consolar a la doctora, que estaba absolutamente afectada. Insiste en que tenemos que repetirlo. A coste (económico) cero. A coste (físico) importante. A coste (emocional) brutal.
Yo ya no quiero enfrentarme de nuevo a ello, volver a pasar por la locura de las hormonas, por otro posible síndrome, por más ansiedad y angustia. Pero no me dan opción. La doctora insiste tanto que no tengo más remedio que decirle que sí, que comenzamos de nuevo otro ciclo.
Otra vez los pinchazos, otra vez el baile de hormonas. Otra vez ilusión y ansiedad, esperanza y miedo.
Me pone una dosis mucho más baja de hormonas, para evitar que me pase lo de la otra vez. Igualmente, salen 18 óvulos. Esta vez resultan menos embriones, y aunque he vuelto a hacer un poco de hiperestimulación, decide implantarme los embriones igualmente.
Llega el día de la transferencia. Bendigo sus manos, bendigo las manos de todos los que asisten al proceso, así como a los biólogos que han hecho su trabajo antes.
Y vuelvo a casa con 3 embriones implantados. En ese momento por suerte no sabía. Había uno de buena calidad (B) y 2 de calidad media-baja (C).
Comienza la beta-espera. Si alguien quiere saber qué se siente en esos momentos, solo tiene que pasearse por los foros para leer miles de expresiones de todas las emociones posibles.
Es Navidad. Intento no pensar en ello. Aunque es difícil cuando tienes que estar pendiente de la medicación durante varios momentos del día.
Un día, mientras voy a trabajar, cruzando la calle Diagonal, siento que los árboles se inclinan ante mi paso con una sonrisa. Siento que estoy embarazada. ¿Otra vez mi imaginación? No importa, siento tanto amor dentro y fuera de mi que no me importa si es mi imaginación o no. Esa amorosa presencia "femenina" me sigue acompañando desde mi costado derecho. Y siento que todo es perfecto.
No me encuentro muy bien. Estoy super hinchada. ¿otra vez el Síndrome? Parece que tengo una gastroenteritis. Ya se sabe, las comidas de Navidad.
Nada de bailes, por si acaso. Igualmente, estoy pesada y sin muchas ganas de bailar.
Llega el día 28 de diciembre, el día de los Santos Inocentes. Me toca hacer una analítica de sangre para ver el resultado. Vamos al hospital, me sacan la muestra. Volvemos a casa. Nico decide quedarse en la cafetería de la esquina. Yo subo a la casa. La espera me parece que va a ser larga. En eso suena el teléfono. La doctora. "Ana, estás embarazada. Y además creo que son 2, porque los niveles de hormona son muy altos". No me lo podía creer. Lloré al teléfono, agradeciéndole a la doctora, a Dios, a la vida, esa posibilidad. Y me fui corriendo a buscar a Nico a la cafetería para contárselo.